My Joke Collections (Pinoy Version)

Let's Speak Inglis
In the Philippines , most kids in private schools
are forced to speak English at all times. A kid who just came from the
province and who barely speaks the language tried his best to do so.
One day, the kid needed to go to the bathroom so bad but he didn't know
what to tell his teacher. He raised his hand and said, "guro, pwede po
bang pumunta nang banyo?" (meaning, teacher may I go to the bathroom?')
Since the boy didn't speak English, the teacher pretended that she
didn't hear him. The boy said to himself, "what should I say (in
Filipino, of course)". Then suddenly, the boy raised his hand and said,
"FATHER, MOTHER, I", and quickly rushed out the door and to the
bathroom. The teacher wondered what the boy meant. 15 minutes later,
the boy came back. The teacher asked him where he went. He said that he
went to the bathroom and he needed to go really bad. Then she asked
what he meant when he said 'FATHER, MOTHER, I'. The boy then explained,
"FATHER in filipino meant TATA, MOTHER in filipino meant INA and I in
filipino meant AKO".
************ *** TATA - INA - AKO (ha, ha, ha...)
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- ---
ASINTADO DAW
Isang hunter mula sa lunsod ang lumuwas sa probinsya upang mag-hunting.
Papunta sila sa kagubatan ng kanyang guide at panay ang
pagyayabang na siya raw ay asintado at wala pa raw siyang ti-narget na
di tinamaan. Pagdating sa kagubatan, agad siyang nakakita ng baboy damo,
inasinta . . . binaril . . . sablay.
Ang guide nagkakamot ng ulo, "Akala ko po talaga kayong asintado."
"Asintado ako talaga, nagkaroon lang ng puwing ang mata ko kaya ako sumablay.
Para patunayan ko sa iyo, babarilin ko iyong mga ibon na lumilipad na nakapikit."
Ang guide nagdududa, "nakapikit at mapapalagpak nyo?"
"Oo, manood ka," Pumikit ang hunter na asintado 'kuno' inumang at pinaputok ang
baril, ng magmulat siya ng mata hinanap niya ang ibon na bumagsak.
" Aba , pambihira pala ang mga ibon dito sa inyo, PATAY NA LUMILIPAD PA."
LOTTO
HUSBAND: (SHOUTING!) Honey, mag-empake ka na, nanalo ako sa lotto.
W|FE: Wow! Anong dadalhin ko?
HUSBAND: Wala akong pakialam, basta lumayas ka na!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- ---
NAKABAWI
Isang binatang nasisiraan ng
ulo ang isinugod sa pagamutan ng mga baliw sa Mandaluyong City . Tawa
nang tawa. Humahagikgik, humahalakhak at walang tigil. Siyempre, bagong
pasok ay ininterbyu siya ng naroong doktor.
"Rodel po ang pangalan
ko. Mayaman po kami. Ang totoo po, may kakambal ako. Magkamukhang-
magkamukha kami at halos ay wala kaming pinagkaibahan. Dahil sa sobrang
pagkakamukha namin, sa eskuwelahan, kapag may test kami, siya ang
kumukuha para sa akin."
Tatangu-tango ang doktor. Sa isip- isip
niya'y mukha namang matino ang binata. "Minsan nga po, nang mapaaway
siya sa isang bayan, ako ang nakulong. Ang malungkot po na hindi ko
malilimutan ay may girlfriend ako na mahal na mahal ko. Siya ang
nakatanan. Napagkamalan niya ang kakambal ko." paliwanag ni Rodel.
"E, bakit mukhang masayang-masaya ka ngayon?" usisa naman ng doktor.
"Kasi po, nakabawi naman ako. Noong isang linggo, namatay ako. Siya ang inilibing."
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- ---------
M'AM: Inday, sa susunod, ayokong pinakikialaman mo
ang condom namin ng sir mo!
INDAY: M'am, hwag kayong magbibintang! Di kami
sanay ni Sir gumamit niyan!
Sobra kayo!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- ----
ADVICE
A couple placed an ad,
"Have 4 sons, need advice on how to get a daughter."
Responses:
Yank: Keep trying!
Briton: Change doctor!
Aussie: Follow a special diet.
Indian: Practice Yoga!
Pinoy: LET ME TRY!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --
RANSOM
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke bar ay inabot ng 5 am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
"HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!"
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- -----
1) Sa harap ng nursery school;
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- ------
2) Husband came home from church, suddenly lifted his wife and
carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- ----
Friend: "Wow, pare, ganda ng shoes mo, ah!"
Husband: "Oo. Surprise gift ng kumare mo!"
Friend: "Surprise? Ano occassion?"
Husband: "Wala. Nakita ko na lang sa ilalim ng kama namin kagabi!"
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --
Health Advisory: "Beer contains female hormones, and can turn men
into women. After 5 pints.... men become talkative, unreasonable,
irritable, cry for nothing, and urinate while sitting !"
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- ---------
Our brain is made up of 2 parts, the left and the right part.
With our politicians, the problem is that: The LEFT has nothing RIGHT in it,
and The RIGHT has nothing LEFT in it!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- -----
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo,ginahasa !
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi, nakalagay sa lapida nila? RIP!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- -----
Lulubog na ang barko...
PARI: San Pedro, San Jose...
MADRE: Sta. Fe, Sta. Lucia, Sta. Clara...
INTSIK: lubok na balko! tawak pa kayo pasahelo!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------
A wife wanted to scare her alcoholic husband. One night, he comes
home dead drunk, she dresses up as satan?
Husband : Shhino ka? (hik)
Wife : Si Satanas! Kukunin ko na kita!
Husband : Huwag mo akong takutin? asawa ko ang kapatid mo!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Question: Ano ang similarity ng UTOT at TULA ?
Answer : Pareho silang nagmula sa POET!
------------
--------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
--------- --------- --------- --------- -------
Waitress: How do you want your EGGS done, Sirs?
American: I want my eggs fried.
Japanese: I want it boiled.
Pinoy: Ala eh! Sa kin, hawakan mo na lang, masarap na yaan!

Joke Time!

Enjoy.

Usapan ng dalawang mayabang...
Tomas: Ang galing ng aso ko! Tuwing umaga, dala niya ang dyaryo sa akin.
Diego: Alam ko.
Tomas: Ha? Paano mo nalaman?
Diego: Ikinukuwento sa akin ng aso ko.

Josh: Kumusta ang assignment?
Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.
Josh: Naku, ako rin! Paano 'yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo!

Dok: May taning na ang buhay mo.
Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin?
Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.
Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n?
Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay!

Gustong
malaman ng magkaibigan kung may basketbolan sa langit. Nagkasundo sila
na kung sino ang unang mamatay ay babalik upang sabihin kung may
basketbol sa langit.
Naunang namatay si Dado.
Isang gabi, may narinig na boses si Rodel na parang kay Dado.
'Ikaw ba 'yan, Dado?' usisa ni Rodel.
Oo naman!' tugon ni Dado.
Parang hindi totoo!' bulalas ni Rodel.
'O, ano, meron bang basketbol sa langit?'
Sagot ni Dado, 'May maganda at masama akong balita sa 'yo.
Ang maganda, may basketbol doon. Ang masama... kasali ka sa makakalaban namin bukas!'

Different prayers by single women...
At Age 15: Lord, give me SuperMAN.
At Age 18: Lord, give me a cute MAN.
At Age 20: Lord, give me the best MAN.
At Age 30: Lord, give me a good MAN.
At Age 40: Lord, give me a MAN.
At Age 50: Lord, give me sinoMAN.
At Age 60: Lord, maawa ka naMAN.
At Age 70: Lord, kaya ko pa naMAN.
At Age 80: Lord, kahit hipo MAN lang.

Misis: Hindi ko na kaya 'to! Araw-araw na lang tayong nag-aaway Mabuti pa, umalis na ako sa bahay na 'to!
Mister: Ako rin, sawang-sawa na! Away rito, away roon! Mabuti pa siguro, sumama na ako sa 'yo!

Advantage at disadvantage ng may-asawa...
ADVANTAGE: 'Pag kailangan mo, nandiyan agad.
DISADVANTAGE: 'Pag ayaw mo na, andiyan pa rin!

What is the difference between a girlfriend, a call girl and a wife?
Sagot: Post paid, pre paid, unlimited.

Do you know INNER ROW?
What is INNER ROW?
Inner Row is that which comes before Pibrerow, Marsow, Abril, Mayow...

Sa isang classroom...
Titser: Class, what is ETHICS?
Pilo: Etiks are smaller than ducks.
Titser: Okey, that duck will lay an egg in your card.

Juan: Pare, noong mayaman pa kami, nagkakamay kaming kumain. Ngayong mahirap na kami, nakakutsara na.
Pedro: Baligtad yata?
Juan: Mahirap kamayin ang lugaw, pare!

Anak: Itay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang propesyon mo.
Itay: Sabihin mo, cardiologist.
Anak: Ano po ba ang cardiologist, Itay?
Itay: 'Yung tagaayos ng radio sa car!

Umuwi si mister nang 4:00 AM at nakita niya ang kanyang misis na may katalik na lalaki sa kama .
Misis: (sumigaw) SAAN KA GALING?
Mister: Sino 'yang katabi mo?
Misis: GRABE KA! HUWAG MONG IBAHIN ANG USAPAN!

Rodrigo: Bakit bad trip ka?
Harry: Nagtampo sa 'kin ang utol ko.
Rodrigo: Bakit naman?
Harry: Nakalimutan ko kasi ang birthday niya.
Rodrigo: 'Yun lang? Anong masama ru'n?
Harry: Ang masama ru'n... twins kami! Twins!

Famous Lines

"Pinapaikot mo lang ako.
Nagsasawa na ako. Mabuti
pang patayin mo na lang
ako."

-electric fan

------------------------

"Hindi lahat ng walang
salawal ay bastos"

-winnie d' pooh

------------------------

"Alam mo ba wala akong
ibang hinangad kundi ang
mapalapit saio. Pero
patuloy ang pag-iwas mo"

-ipis

------------------------

"Hala! Sige magpakasasa
ka! Alam ko namang katawan
ko lang ang habol mo."

-hipon

------------------------

"Ayoko na! Pag nagmamahal
ako lagi na lang maraming
tao ang nagagalit! Wala
ba akong karapatang
magmahal?!?"

-gasolina

------------------------

"Hindi lahat ng green
ay masustansya."

-plema

------------------------

"Hindi ko hinahangad na
ipagmalaki mo na ako'y
sau. Ayoko ko lang naman
na sa harap ng maraming
tao ganun mo na lang ako
itanggi.."

-utot

------------------------

"Sawang sawa na ako
palagi nalang akong
pinagpapasa-pasahan,
pagod na pagod na ako."

-bola

------------------------

"You never know what you
have till you lose it.
And once you lose it, you
can never get it back"

-snatcher

------------------------

"Hindi lahat ng pink,
KIKAY!"

-majinboo

------------------------

"Ginawa ko naman lahat
para sumaya ka. Mahirap ba
talagang makontento sa isa?
Bakit palipat-lipat ka?"

-TV

------------------------

"Hindi lahat ng maasim
may vitamin c"

-kili kili

------------------------

"Sige, batihin mo ako....
Sigeee.....
BATEEEEEE!!!!!!!!"

-omelette

------------------------

Pilitin mo man na alisin
ako sa buhay mo, babalik
at babalik ako!

-libag

------------------------

"Wag mo na akong bilugin.."

-kulangot

------------------------

"Paano tayo makakabuo kung
hindi ako papatong sa iyo?"

-lego

------------------------

"Hindi lahat ng dugo
puedeng idonate"

-regla

gIntOng TulA. open niu!!!
TaAs DuSter....
LaBas FlOWer...

BuKas ZiPPer...
LaBas MonSter...

Bukas FloWer...
PzUk Monster...

Srap Monster...
Skit Flower...

9 MonThs AftEr...
My DISASTER!!!!!!!!!

---------------------

Cellphone

Mrs: Bilis dadi ung cellphone ko nahulog sa panty ko nagba-vibrate

Mr: Nung gagawin ko? Kukunin ko sa panty mo?

Mrs: Hindi kunin mo charger baka mag lowbat

-------------------------------------------


Okidoc
Sa isang family planning clinic...
PASYENTE:Doc ano ba ang pwede kong gawin upang maiwasang magkaanak muli ang aking asawa?
DOCTOR:Gumamit ka ng condom katulad nito.(Ipinakita ang condom kay mister)
PASYENTE:Papaano 'yan gagamitin dok?
DOCTOR:Isusuot mo lang ito sa 'yong ari.
PASYENTE:Okey Doc.
Umalis na ang pasyente at pagkaraan ng isang taon bumalik ang pasyente sa doctor...
DOCTOR:O kumusta ang dati kung pasyente?
PASYENTE:Okey lang doc hindi na nanganak yung misis ko.
DOCTOR:Eh anong problema? Okey naman pala.
PASYENTE:Eh kasi Doc,itanong ko sana kung pwede ko ng tanggalin ang condom sa aking ari?

---------------------------

Anselmo

Mag-asawa nagsi-sex:

BABAE: Ohh... Anselmo...! Anselmo...!

LALAKI: Ha? ...Anong Anselmo? Bernando pangalan ko!

BABAE: Ulol...! An' cell mo, naiipit sa likuran ko, alisin mo!

olo, lola at apo
Tinawag ng lola ang apo niyang 3 taon (bulol pa)
Lola: Apo, halika ka nga dito.
Apo: bakit po yoya (lola)
Lola: Puntahan mo ang lolo mo at sabihin mo na hilutin sng likod ko.
Apo: opo yoya
(pumunta na ang apo sa lolo niya)
Apo: yoyo (lolo) iyutin mo daw si yoya patayikod Lolo: ayoko nga, sabihin mo sa lola mo na wala ako sa mood.
Apo: (bumalik sa lola) yoya ayaw na po ni yoyo waya daw po siya tamod

-----------------

vibrator
Nagpunta si Tibo sa isang sex shop :

TIBO : Ibigay mo sa akin yung pinakamahal at pinakamagandang "vibrator" niyo dito sa shop para masiyahan ang misis ko.

SALESMAN : Sir, pumili na lang po kayo sa mga nakasabit dito na naka-display.

TIBO : Yung nasa kaliwa na kulay pula ang ibigay mo sa akin ... tiyak na masisiyahan ang asawa ko diyan. Magkano ba yan?

SALESMAN : Sir, hindi po namin pinagbibili yung fire extinguisher namin!

malabo mata
may isang pasiente na malabo ang mata...
kinausap sia ng doctor at sabi nang pasiente...
lalaking pasiente: doc, malabo na mata ko!
doc: talaga? nurse! halika nga dito!
pinahubad ung nurse...
lalaki: malabo parin doc!
pinatanggal ung bra at panty...
lalaki: wala talaga doc malabo parin!!
doc(galit):'tang ina! matigas na nga ung sayo!, tapos wala ka paring makita?!

-----------------------


basa na
Love...
Love...
Love...
Ipasok mo na..
Sige na,
Bilisan mo!
Bilis.. basa na..
basang basa na..
Ipasok
mo na..
Ipasok mo na..

ANG MGA SINAMPAY
DYOS KO UMUULAN NA!

-------------------

Honeymoon
UMAGA pagkagising after the wedding
Bride: Honey ano gusto mong ulam?
Groom: Honey ikaw parin...
AYUN LABANAN ULIT
TANGHALI pagkatapos ng LABANAN
Bride: Honey ano gusto mong ulam?
Groom: Honey ikaw parin!!!
GRABE.....
MERIENDA after LUNCH
Bride: Honey ano gusto mong ulam?
Groom: Honey ikaw parin..!!!!
PANGKANA na naman... lufettttttttttt!
6 PM almost DINNER na..
Si
Mister na kita si misis from 2nd floor to Ground Floor nagpapadulas sa
stairy handles. Sa isip nya may tama sa utak ang napangasawa nya.
Tinanong agad nya!
Groom: Ano ginagawa mo dyan Honey! Panik panaog ka at panay ang pagpapadulas mo...
Bride: (Nagmamalaking sumagot) HONEY INIINIT KO ULAM MO!!
Hahahahahahahaha.

---------------------

princesa
HORSE: mahal na princesa akoy isang prinsipe na isinumpa!
PRINCESA: tlaga! pag hinalikan kita babalik ka sa pagiging prinsipe?
HORSE: hindi! malakas ang sumpa KAILANGAN CHUPA!!

Ang Elepante!
May isang mama na tumatakbo galing sa gubat papunta sa bayan! Ng sya ay nakarating sa bayan sya ay nagsisigaw!

Mama: TULONG!!!! 4x
Taong bayan: Bakit? Anong nangyari?

Mama: Galing ako sa gubat at nirape ako ng isang elepante!

(Nagulat ang mga tao dahil gaplangana ang laki ng butas ng kanyang puwet!)

Taong bayan: Imposible! Bakit ganyan kalaki ang butas ng puwet mo eh hindi naman ganyan kalaki ang burat ng elepante!

Mama: Papanong hindi lalaki eh PININGER muna ako bago ako kinantot!

-----------------------


suwail n anak
ina:
(galit) suwail kang anak!!! matigas ang ulo mo!!! lagi knlng dala ng
problema!!! kuna alam ko lng n lalabas kang perwisyo!!! sana "CHINUPA"
ko nlng ang tatay mo!!! letse k!!!!

-----------------------

Intsik: Bili kayo panty. Kapag sinuot ito, hindi kayo mabubuntis.
Babae: Bigyan mo ako ng tatlo. 3 months later, galit
si babae: Bakit ako
nabuntis?
Intsik: Baka hinubad mo!

------------------------

GF: Hayop ka, niloloko mo ako!
BF: Bakit, wala naman akong ginagawa ah!
GF: Anong wala? Nakita kita kanina, may kasama kang
ibang babae,
magkahawak
pa kamay nyo! Niloloko mo ako!
BF: Makinig ka muna... hindi kita niloloko, maniwala
ka... Yung kasama
ko kanina ang niloloko ko!

------------------------

Bakit "S" ang nasa costume ni Superman? Wala na
kasing medium! Napansin
mo, fit masyado, di ba?

-------------------------

Boy: Kukunin ko ang mga bituin at ibibigay ko sa
inyo!
Girl: Shut up! Hindi mo nga makuha yang kulangot mo,
bituin pa!
Boy: Ay sorry, hindi ko alam na ito pala ang gusto
mo!

------------------------


Ice cream ba talaga yung inendorse in Pacquiao sa TV
ad nya na Nestle
Ice Cream? Akala ko kasi, softdrinks. Kasi, sabi
nya, "Oh mga bata,
Mirinda
na!"

-----------------------

Anak: Inay, ang galing ng titser ko.
Inay: Bakit naman?
Anak: Tinuruan kami ng kagandahang asal.
Nanay: Eh di marunong ka nang gumalang at magpo at
opo?
Anak: Natural! Okay ka lang?

Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOS!
Misis: Dacos? Sino 'yun!
Mister: DA COS of all my ZORROs!

------------------------

Job interview...
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo, at kung saan
nakatira ang kabit mo.
Boss: Tanggap ka na!

-----------------------

Tomas: Sobrang tabatsoy na ang misis ko kaya gusto niyang magbawas ng
timbang. Nag-horseback riding siya...
Jorge: Ano'ng resulta?
Tomas: Nabawasan ng 10 kilos 'yung kabayo!

-----------------------

Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Anong grade mo?
Anak: Itlog po.

----------------------

After 50 years...
Urbana: Mare, how's your sexlife?
Dolores: Well, sa age ni pare mo, MUKHA na lang ang nagagalit, BALAHIBO
na lang ang tumatayo at UBO na lang ang matigas.

---------------------

Guro: What is 34 books + 25 books?
Pilo: 59 books po.
Guro: Good. Ang 18 + 29 + 30 books?
Pilo: 77 books.
Guro: Very good. Now, what is 950 + 136 + 672 + 490 + 854 books?
Pilo: Ma'am, library po!

---------------------

TUKMOL: Sino sa inyo ang matapang? Lumabas!
SIGA: Ako, matapang ako, bakit may problema ka?
TUKMOL: Wala po, survey lang ho. Ngayon, yung duwag
naman ang lumabas!

mrs:honey pakiayos naman bubong natin pls..

mr:hello!!karpintero ba ako?

mrs:sige na..saka ayusin mo na din tulo sa gripo natin

mr:hello!!lalong di ako tubero..hala maghanap ka na lang ng ibang gagawa diyan

KINABUKASAN

mrs:honey napaayos ko na gripo saka bubungan natin..sex or ipagbake lang ng cake ang bayad

mr: a ok good!!so pinagbake mo ung gumawa no?

mrs:hello!!baker ba ako?

Ginintuang Aral

1. Si Inay, tinuruan niya ako HOW TO
APPRECIATE A JOB
WELL DONE.
"Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon
kayo sa
labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng bahay."

2. Natuto ako ng RELIGION kay Itay.
"Kapag yang mantsa di natanggal sa carpet,
magdasal ka
na!"

3. Kay Inay ako natuto ng LOGIC.
"Kaya ganyan, dahil sinabi ko."

4. At kay Inay pa rin ako natuto MORE LOGIC.
"Kapag ikaw ay nalaglag diyan sa bubong, ako
lang
magisa ang manonood ng sine."

5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang
ibig
sabihin ng IRONY.
"Sige ngumalngal ka pa at bibigyan talaga kita ng
iiyakan mo!"

6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang
CONTORTIONISM.
"Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng leeg mo,
tignan
mo!!!"

7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung anong
ibig
sabihin ng STAMINA.
"Wag kang tatayo diyan hangga't di mo natatapos
yang
lahat ng pagkain mo!"

8. At si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang
WEATHER.
"Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto nyong
magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!"

9. Ganito ang paliwanag sa akin ni Ina y tungkol
sa
CIRCLE OF LIFE:
"Malandi kang bata ka, iniluwal kita sa mundong
ito,
maari rin kitang alisin sa mundong ito."

10. Kay Itay ako natuto kung ano ang BEHAVIOR
MODIFICATION.
"Tumigil ka nga diyan! Huwag kang mag-inarte na
parang
Nanay mo!"

11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig
sabihin
ng GENETICS.
"Nagmana ka ngang talaga sa ama mong
walanghiya!"

12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung
anong
ibig sabihin ng ENVY.
"Maraming mga batang ulila sa magulang, di ba
kayo
nagpapasalamat at mayroon kay ong magulang na
tulad
namin?"

13. Si Itay naman ang nagturo sa akin ng
ANTICIPATION.
"Sige kang bata ka, hintayin mong makarating
tayo sa
bahay!"

14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung
anong
ibig sabihin ng RECEIVING.
"Uupakan kita pagdating natin sa bahay!"

15. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano
ang
HUMOR.
"Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan
mong
lawnmower,
wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpuhin
kita!"

16. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko
kina
Inay at Itay kung ano ang JUSTICE.
"Isang araw magkakaroon ka rin ng anak, tiyak
maging
katulad mo at magiging pasakit din sa ulo!"